Dudas

El error del pasado está pesando como una losa. Ahora ya no sé quien soy. No se ni siquiera si soy tonto de por si o si habiendome dado cuenta podré reforjar mi personalidad. Lo que está claro es que si que fui muy, muy, muy tonto. Es muy frustrante todo esto de lo que me he dado cuenta. Tengo la sensación de que mi vida no ha sido vida; ahora entiendo porque nunca he disfrutado de una relación de amistad con alguien. Siento verguenza. Mucha verguenza. Lo peor de todo es que me creía el rey y sin embargo la gente hizo lo que quiso conmigo. Espero recuperar una vida sana y verdadera. No sé que es el amor...que horror!

No por Dios

Creo que tengo T.O.C. Es una enfermedad provocada por la excesiva ansiedad. Me empezé a encontrar extraño hace mas o menos tres años. Actuaba de una manera extraña para mí pero no para los demás. Actuaba así sin darme cuenta, entonces me comía el coco y aún ahora no puedo conectar socialmente. No necesito lavarme las manos, que es un síntoma del T.O.C pero los pensamientos se entrelazan y me torturan. No me dejan vivir libre ni feliz. Es horrible. Quizás no tenga T.O.C, quizás este pagando los errores del pasado como en el texto "Duras". Esta enfermedad no me deja tener amor por nada, ni siquiera por mi mismo. Hace unos meses era muchísimo peor, no sabia comportarme en ningún sitio a ninguna hora. Tuve algunos períodos en los que creía haber terminado con todo esto, pero siempre recaía y es lo más duro. Desde hace un mes y medio creí haber por fin superado esto...ahora vuelvo a pensar y a emparanoiarme. Haces de todo una gran bola, pasas mucha verguenza; pero si te paras a pensar dos segundos sabes que nadie se mofa de ti. Los pensamientos están ahi y vuelven. Para alejar un pensamiento repito una acción, y como no es espontaneo me siento raro. Es horrible no saber como tratar a las personas y hablarles con el T.O.C. Por miedo a que se repitan estas situaciones a veces tengo que escaparme del colegio, que unido a los problemas que tuve siempre con los estudios desembocan en una gran bronca que normalmente me ahorraría. Que alguien invente algo contra la ansiedad.

DURAS

Duras,

Te escribo porque mi corazón sangra y la herida es profunda. Tú me has humillado y golpeado cruelmente. Has estado ciego e inútil durante toda yo vida. No, no me has dejado ver, estabas dormido. Hijo de puta, estabas dormido...Has hecho de mí la mas ridícula de las personas. Has dado mi confianza el mundo para que hiciese lo que quisiera y no me has dejado ver. Me has engañado. Ahora te escribo sólo desde la bruma, como aquel que no sabe a dónde va pero acaba de salir de casa. Claro que es duro. Eres un lamentable. Ahora me siento ridículo. También sé ahora que no me dejaste tener amigos, y fuiste tú otra vez. Estupido. Mereces arder. Por culpa tuya no me conozco en absoluto, mi yo vida me está diciendo que todo ha sido una pérdida; que verguenza! Por culpa tuya mi vida nunca ha sido vida, y lo que es peor es que no se si habrás despertado para luego volver a sumergirte. Ten piedad, no han sido años de sufrimiento mas es el sufrimiento de tener claro que todo ha sido un desperdicio. Ten piedad, y acompañame porfavor y para siempre. No me dejes sólo, no hagas que tenga que reinventarme y soportar la tempestad. Me has hecho cometer errores que hubiera evitado con tu luz, ahora sufro. Las lágrimas no me caen porque tu golpe ha sido el más duro. Mi preocupación eres tú, a pesar de tanto. Si este escrito te llega reconoce ahora tus errores, de la misma macabra forma con la que has tapado los míos. Tengo la certeza de que este es el dolor más fuerte que existe. Tengo miedo. No puedo reprimir mi odio contra ti, has manchado mi nombre, mi orgullo, mi todo. Por culpa tuya no he disfrutado nunca nada. Claro que es triste. Por favor, por favor, por favor cambiame. Otra vez: POR FAVOR CAMBIAME! Tengo miedo...era verdad lo que decían. Quiero poder decir que soy feliz y que en este fuego ardí.